یخ شکن

سلامی به گرمی عشق!!

من بازم برگشتم.با کوله باری از دلتنگی!!!

نه ناراحت نشید.

من دلتنگ همسرم هستم. حدود یک ماه میشه که همسرمو ندیدم!!!چرا تعجب کردین؟ آخه خانومم دانشجو بافق یزد هست و من باید تا امتحاناتش دوام بیارم!!!!! متاهلا به مجردا بگن که چقدر سخته جفتت پیشت نباشه.

من دلتنگ گذشته هستم.راستش الان که حدود ۱۱ ماه از سربازی من رفته عکسای جالب آموزشی رو دیدم دلم خیلی تنگید!!!

من دلتنگ بچگیهام هستم!!! خیلی دوست دارم بازم متولد میشدم و از اول شروع می کردم یا اصلا بچگیم تموم نمیشد.

من دلتنگ امام زمانم.دوست داشتم الان اینجا بود و ارادتمو ثابت می کردم.

و خیلی چیزای دیگه که نمیشه گفت.

راستی شما چی؟؟

سلام به همه ی دوستان

من بازم برگشتم بعد از ماه ها.البته تو اینترنت بودم اما یخ شکنو آپ نمیکردم.راستش این 6 ماهه بهترین ماه های عمرم بود.به خصوص تابستون. اول اینکه تو اردیبهشت با کسی که همه ی زندگیمه بعد از دو سال نامزد کردم و روز پدر هم بالاخره عقد کردیم.

اوایل تابستون بود که داداشم عروسی کرد و چند روز بعدشم من عقد کردم. همین اواخر تابستون بود که بالاخره لیسانسمو گرفتم و الان هم دنبال کار سربازیم. راستی یادم رفت بگم اوایل اردیبهشت گواهینامه مو گرفتم. خلاصه خیلی تابستون خوبی بود.جاتون سبز

الهي داني كه بي تو ،هيچكسم، دستم گير كه در تو رسم ،

به ظاهر قبول دارم و به باطن تسليم ، نه از خصم باك دارم

 نه از دشمن بيم

اگر دل گويد چرا؟ گويم سرافكنده ام

و اگر خرد گويد چرا؟

جواب دهم كه من بنده ام.

يک قابلمه پر از عشق

جوانک خوش تيپ از اينکه قابلمه پيرمرد به پايش خورده و يک خط منحني از جنس گرد و خاک روي شلوارش رسم کرده بود، کلي ناراحت شد. صورتش را که تازه اصلاح کرده بود، در هم کشيد و يک نوچ پرمحتوا از غنچه لبانش بيرون داد.

تا سرحد امکان خودم را عقب کشيدم. روي شانه اش زدم و گفتم: "داداش بيا عقب اين بابا راحت باشه"

پيرمردي 70 – 75 ساله ، با کت خاکستري با بافتي درشت و ضخيم ، شلوار مشکي اش از گشادي گريه مي کرد و با تمسک به کمربند پوسيده اي ، دست و پازنان خودش را به پيرزن چسبانده بود.با خودم فکر کردم و گفتم شايد مي خواهد از جايي نذري بگيرند !  به نظرم قابلمه دو نفره بود .  اما قيافه شان به اين کارها نمي خورد .  تازه محرم و صفر هم تمام شده بود .پيش خودم محاکمه اش کردم. "حالا به هر علتي که اين قابلمه خالي رو دست گرفتي پس چرا پلاستيکش آن قدر خاکي و کثيفه ؟! يعني يک مشماي سالم تر گيرت نيومد که اين طوري شلوار مردمو کثيف نکني "؟!

شايد چيزي توي قابلمه دارند ؟! اما قابلمه توي پلاستيک يک ور شده بود .  اگه چيزي توش بود از سوراخ هاي پلاستيک بيرون مي ريخت .شايد هم پيدايش کردند ، مي خواهند بفروشند به نمکي ؟!  يا شايد هم ترسيدند در اثر تکان هاي ماشين که آدم را مثل مشک عشاير ايل بختياري تکان مي دهد ، حالشان به هم بخورد ، قابلمه را آورده اند براي مواقع اضطراري !

توي همين فکر بودم که پيرمرد با سرفه اي سينه اش را صاف کرد و گفت : " آقا پياده مي شيم "

مسافرهايي که سر پا ايستاده بودند ، خودشان را عقب مي کشيدند . يکي ، دو نفر هم که جلوي در بودند پياده شدند تا راهي براي پياده شدن باشد .

پيرمرد ، يک دويست توماني مچاله شده قرمز را به راننده داد . بعد هم زير شانه پيرزن را به آرامي گرفت . پيرزن خيلي آرام قدم بر مي داشت . پاهايش که بعد از شصت ، هفتاد سال از کشيدن بدنش خسته شده بود ، روي زمين کشیده مي شد . مثل اينکه مي خواست بماند و راحت روي صندلي  استراحت کند.  به رکاب پله هاي ماشين که رسيدند پيرمرد دست پيرزن را روي ميله آهني پشت صندلي شاگرد گذاشت و به پيرزن اشاره کرد که ميله را نگه دار و خودش پياده شد.

قابلمه را با دقت تمام روي پله اول ماشين گذاشت و با وسواس آزمايش کرد که لق نزند . بعد هم دستش را به طرف پيرزن دراز کرد تا پيرزن پاهايش را آرام روي قابلمه بگذارد و بعد از روي قابلمه روي پله اول. دو پايش را که روي پله اول گذاشت ، پيرمرد قابلمه را روي زمين گذاشت . دوباره پيرزن پاهايش را آرام روي قابلمه و اين بار روي زمين گذاشت.

نمي دانم بقيه مسافران هم احساس من را داشتند يا نه ؟!

پيرمرد و پيرزن يک عمر بود که از قابلمه خورده بودند ، ولي هنوز حتي يک قاشق هم از آن کم نشده بود . با اين قابلمه شان فقط براي دو نفر غذا جا مي گرفت .

در كلاس درس آموزگار از دانش آموزان خواست، آنچه كه گمان مي كنند در حال حاضر جزو شگفتي هاي جهان هفتگانه جهان  محسوب مي شوند را فهرست وار ، بر روي كاغذ بنويسند.

البته در اين بين اختلاف نظرهايي وجود داشت اما شگفتي هايي كه بيش از همه راي آوردند از اين قرار بودند:

1.      اهرام بزرگ مصر

2.      تاج محل

3.      دره گراند كانيون

4.      كانال پاناما

5.      آسمان خراش امپاير استيت بيلدينگ

6.      كليساي بزرگ سنت پيتر

7.      ديوار بزرگ چين

اما هنگاميكه آموزگار آراء بچه ها را جمع مي كرد. متوجه شد كه يكي از دانش آموزان هنوز فهرست خودرا تكميل نكرده است. بنابراين از او پرسيد كه : آيا مشكلي پيش آمده؟

دخترك دانش آموز گفت: بله يك قدري . من هنوز نتوانسته ام تصميم بگيرم كداميك از آنها را بنويسم زيرا تعدادشان زياد است.

خانم آموزگار گفت: عيبي نداره . به ما بگو چه چيزهايي رو نوشتي شايد بتونيم كمكت كنيم.

دخترك قدري ترديد كرد اما سپس از روي كاغذ خود چنين خواند. من فكر مي كنم كه شگفتي هاي هفتگانه جهان از اين قرارند:

1.      دیدن

2.      شنيدن

3.      لمس كردن

4.      چشيدن

5.      احساس كردن

6.      خنديدن

7.      دوست داشتن

كلاس در چنان سكوتي فرو رفته بود كه حتي اگر سوزني هم به پايين مي افتاد مي شد صداي برخورد آن را با سطح زمين شنيد.حقيقت اين است كه ما چيز هايي به اين سادگي را كه واقعا شگفت انگيز هستند ناديده مي گيريم و قدر آنها را نمي دانيم.

لوئيزردن ، زني بود با لباسهاي كهنه و مندرس ، و نگاهي مغموم ، وارد خواروبار فروشي محله شد و با فروتني از صاحب مغازه خواست كمي خواروبار به او بدهد . به نرمي گفت شوهرش بيمار است و نمي تواند كار كند و شش بچه شان بي غذا مانده اند .جان لانگ هاوس ، صاحب مغازه ، با بي اعتنايي ، محلش نگذاشت و با حالت بدي خواست او را بيرون كند .زن نيازمند ، در حالي كه اصرار مي كرد گفت : "آقا شما را به خدا ، به محض اينكه بتوانم پولتان را مي آورم "

جان گفت نسيه نمي دهد . مشتري ديگري كنار پيشخوان ايستاده بود،وگفت و گوي آن دو را مي شنيد به مغازه دار گفت "ببين خانم چه مي خواهد خريد اين خانم با من "

خواروبارفروش با اكراه گفت : " لازم نيست خودم مي دهم ليست خريدت كو ؟"

لوئيز گفت:" اينجاست "

خواروبارفروش گفت : " ليستت را بگذار روي ترازو ، به اندازه وزنش هر چه خواستي ببر "

لوئيز با خجالت يك لحظه مكث كرد ، از كيفش تكه كاغذي درآورد ، و چيزي رويش نوشت و آن را روي كفه ترازو گذاشت ، همه با تعجب ديدند كفه ترازو پايين رفت .خواروبارفروش باورش نشد ، مشتري از سر رضايت خنديد .مغازه دار با ناباوري شروع به گذاشتن جنس در كفه ديگر ترازو كرد . كفه ترازو برابر نشد ، آنقدر چيز گذاشت تا كفه ها برابر شدند .

در اين وقت ، خواروبارفروش با تعجب و دلخوري تكه كاغذ را برداشت ببيند روي آن چه

نوشته شده است .كاغذ ليست خريد نبود ، دعاي زن بود كه نوشته بود : اي خداي عزيزم ، تو از نياز من با خبري ، خودت آن را برآورده كن .

مغازه دار با بهت جنس ها را به لوئيز داد و همان جا ساكت و متحير خشكش زد . لوئيز خداحافظي كرد و رفت .

فقط اوست كه ميداند وزن دعاي پاك و خالص چقدر است ....

سلام من بازم اومدم (بعد از 500 سال)

عید رو بهتون تبریک میگم و از ته قلب براتون آرزوی سلامت و سعادت و خوشبختی میکنم. انشاالله در سال جدید آقامون ظهور کنه و ازتون میخوام واسه ظهور آقامون و شفای همه ی مریضا دعا کنین.همین.

بای بای تا 500 سال دیگه

چه جمعه ها كه يك به يك غروب شد نيامدي

                          چه بغض ها كه در گلو رسوب شد نيامدي

خليل آتشين سخن، تبر به دوش بت شكن

                        خداي ما دوباره سنگ و چوب شد نيامدي

براي ما كه خسته ايم و دل شكسته ايم نه

                          براي  عده اي چه خوب شد نيامدي

تمام طول هفته را در انتظار جمعه ام

                      دوباره صبح، ظهر، نه غروب شد نيامدي

چشمه عشق در این ملک سراب است سراب

پایه عدل و شرف پاک خراب است خراب

غز و مردانگی وفهم عذاب است عذاب

جور برمردم بدبخت ثواب است ثواب

آدمیت به کجا رفته کجا رفته شرف

کو حقیقت زچه رو مرده چرا رفته به خواب

این چه نظمی است؟ چه رسمی است؟ چه وضعی است خدا؟

سبب این همه بد بختی وغم چیست خدا؟

جز خدایان زر و کهنه پرستان پلید

هیچ کس زنده در این شهر بخدا نیست خدا

عدل کورش تو بدان رفته به یغما که چنین

هور مزدا بنمودست بر ایران نفرین

زحمت نادر وجمشید و  فریدون وقباد

باستمکاران این قوم عرب رفته به باد

کی دراین ملک چنین ظلم به پابود که هست

سایه لاش خوران برتن ایران بنشست

کی رسد روز وشود چیره براین ظلمت تار

که پیادست در آن حق وستمکار سوار

سرنوشت همه  بازیچه مشتی عیار

زندگی پول نفس پول هوس پول هوار

سایه فقر سیه کرده سر و روی زمین

سبزی برگ درختان  همه بی لطف وحزین

لاله را ژاله صفت اشک الم گشته عجین

زن غمین مرد غمین پیر غمین بچه غمین

وه که سرتاسر این ملک ستمدیده زار

نفسی نیست دهد مژده ز ایام بهار

هرکجا می نگری  برف وزمستان و مه است

قتل عام گل سرخ وغزل وعاطفه است

شهر قحطی زده من ملک آزادی وداد

سایه ظلم وستم از سر خاکت کم باد.

خدایا؟

تا در راه تو گام بردارم ،

مهر بورزم و بخندم.

مرا متبرک گردان

به همه مهر بورزم،

هر چند از من بیزار باشند

و در هر شرایطی ،

هر چند ناگوار

پیوسته خندان باشم.

به من بیاموز

در هر موقعیتی به تو تکیه

کنم

ونوای باشکوهت رابشنوم.

چون هر آنکه نوای تو را

 بشنود

با خویشتن و دنیا به آرامش

میرسد.

مادری داغ دیده و سوگوار که چندی قبل تنها پسرش را از دست داده بود نزد مرد دانایی در دهکده اش رفت و از او پرسید آیا می توانید چیزی به من بدهید که درد و غمم را فراموش کنم؟

مرد دانا در پاسخ گفت بله یک کار میتوانی انجام دهی تا حالت  بهتر شود .از تو میخواهم بروی و دانه خردلی از خانه ای برایم بیاوری که در آن هیچ مشکلی وجود ندارد.

اگر چنین دانه خردلی را پیدا کنی همه مشکلاتت حل میشود.وقتی آن را پیدا کردی به نزد من بیاور و من از آن برای تسکین درد و غمت استفاده خواهم کرد.

آن مادر داغ دیده به توصیه مرد دانا عمل کرد و جستجو برای یافتن دانه خردل را آغاز نمود.

او ابتدا به سراغ یک خانه مجلل و اعیانی بزرگ رفت که تصور میکرد آنجا هیچ مشکلی وجود نداشته باشد.

در خانه را به صدا در آورد و خواسته اش را به زبان آورد و در پاسخ چنین شنید.برای رسیدن به خواسته ات به مکان اشتباهی آمده ای.و بعد اهالی خانه تمام مشکلاتشان را برای آن زن تعریف کردند در حالی که آن زن به شرح مشکلات و گرفتاری اهالی آن خانه گوش میداد با خود اندیشید من که خودم با مشکلات زیادی دست و پنجه نرم کرده ام و تجربه زیادی دارم شاید بتوانم به این افراد کمک کنم تامشکلاتشان حل شود پس گوش دل و جان به به شرح مشکلات آنان فراداد و همین که سنگ صبورشان شد سببی شد تا آهالی خانه تا حدی سبک شوند.

پس از آن زن به جستجوی خویش ادامه داد تا دانه خردل اسرار آمیز را پیدا کند. ولی به هر کجا که می رفت و تلاش میکرد موفقیتی در یافتن دانه خردل حاصل نمیشد.چون هر فردی در هر جایی مشکلات خاص خود را داشتو با آنها دست و پنجه نرم می کرد.ولی به هر حال آن زن دانه خردل اسرار آمیز را پیدا کردزیرا در حین تلاش برای کمک به دیگران در حل مشکلاتشان عملا تمام مشکلات خود را فراموش کرد.

شخصیت انسان و میوه ها

آیا میدانید که از روی میوه ها میتوان شخصیت افراد را شناخت و به شرایط روحی و روانی اشخاص مختلف پی برد ، بنابراین میوه دلخواه خود را انتخاب و رازهای شخصیتی خود و دوستانتان را بررسی کنید :

انار : اگر انار میوه محبوب شماست شما آدم خوبی هستید ، تازه یک همسایه دارید که اسمش منوچهر است و او هم آدم خوبی است ، سعی کنید در این ماه به او سلام کنید ، شما خیلی شجاع ، نترس و دلیر هستید ، شب ها خودتان آشغال ها را بگذارید دم در! مرد گنده که از سوسک ها و گربه ها نمی ترسد ! اگر انگشتتان را توی دماغتان نچرخانید خبر خوبی به شما میرسد.

هندوانه: شما آدم عجیبی هستید ، کسی از درونتان سر در نمی آورد ، از چاقو میترسید ، از اینکه کسی با انگشتش توی سرتان بزند هم میترسید چون معلوم میشود درونتان چه میگذرد ، شما توانایی های زیادی دارید ، ناامید نشوید و به تحصیلتان ادامه بدهید ، خیلی زود مدرک دکترای مکانیک را خواهید گرفت ، چشم به هم بزنید در امتحانات شهریور ریاضی را با تبصره میتوانید ده بگیرید و به کلاس سوم ابتدایی بروید ، شما هنوز اول راهتان هستید ، 62 سال یعنی اول جوانی و امید !

هلو انجیری : شما خیلی گنده هستید ، بهتر است خیار قلمی را هم دوست داشته باشید تا دهانتان بوی جوراب ندهد و مدام شست پایتان نرود توی چشمتان ! شما شریک زندگیتان را خیلی دوست دارید و او هم به همین صورت می میرد برایتان ! حالا اینکه شش سال پیش او در غذایتان مایع ظرف شویی ریخت و شما هم به عروسی اش با آن مرد چاقالو نرفتید دیگر به ما ربطی ندارد ، مهم این است که امید داشته باشید و به طرف اعتیاد نروید .

خربزه : شما به ورزش علاقه دارید ، به حیوانات هم علاقمند هستید ، پیشنهاد میشود برای خودتان یک کورکودیل بخرید اما شب ها بهتر است دهان او را ببنید ، منظورم را که میفهمید ؟!  از روی میوه مورد علاقه تان به سادگی می توان فهمید که شما توانایی کار در بخش نرم افزار شرکت گوگل را دارید.

گلابی : امیدوار ، منظم ، بااراده ، محبوب ، دوست داشتنی ، خوش تیپ ، فکور ، عاشق ،

راستگو ، وفادار ، باشعور ، مهربان ،...

بابا تو دیگه کی هستی؟ دست شیطونو بستی ! خونسردی تان را حفظ کنید ، کمربندهای

ایمنی را ببندید و خیلی جوگیر نشوید ، گلابی میوه مورد علاقه خودم است...

دختر میخواهید یا پسر

روزنامه ها این خبر را با آب و تاب بسیاری تیتر زدند، داشتم فکر می کردم اگر جنسیت را به میل خودمان انتخاب کنیم چه اتفاقی می افتد؟

پسر: پسرها معمولا خیلی باهوش به دنیا نمی آیند ، تا سه سالگی اتاق پذیرایی را با دستشویی اشتباه می گیرند ، البته در شش سالگی موفق به رفع این عیب شده و کارشان را در اتاق خواب انجام می دهند ، در هفت سالگی به مدرسه می ورند و آنجا هم تنها چند فحش و بد و بیراه یاد می گیرند ، سیزده سال نشده ژیلت بابا را کش می روند و روی صورتشان می کشند ، در پانزده سالگی عاشق می شوند و به بروس لی و جت لی عشق می ورزند ، در هجده سالگی باید بیست میلیون برایشان هزینه کرد تا آنها با سرافرازی در رشته آبیاری گیاهان دریایی در دانشگاه آزاد واحد کویر لوت مرکزی قبول شوند ، در این مرحله آنها با پشتکار ستودنی و هزینه 33 میلیون تومان دیگر موفق می شوند بعد از نه سال با مدرک معادل کاردانی فارغ التحصیل شوند ، در این مدت او شش بار عاشق شده و شما باید سیزده بار برای خواستگاری به اقصی نقاط کشور سفر کنید و ... می بینید که

اصلا پسر دار شدن به صرفه نیست !

دختر : آنها از همان ماههای اول ، زندگی تان را از شما میگیرند . مدام ناز و عشوه و کرشمه می کنند ، در دو سالگی عاشق عروسک می شوند ، در هفت سالگی عاشق معلم شان می شوند ، در سیزده سالگی عاشق نقاشی روی صورتشان می شوند ، هر روز به دلایل نامعلومی لوازم آرایشی همسرتان گم شده و به صورت کاملا اتفاقی در کیف دخترتان پیدا می شود ، در هفده سالگی موفق میشوند کلاس های شنا ، موسیقی (حتما گیتار ) ، گلدوزی ، منجوق دوزی ، کیک پزی ، ایروبیک ، یوگا و ... را نیمه کاره رها کنند و شما 42 میلیون تومان شهریه بیخودی می پردازید . دندتان نرم ! دختر می خواستید؟ اما لبخند بزنید چون حالا دیگر نقاشی شان خوب شده و لوازم آرایش همسرتان هم گم نمی شود ، در نوزده سالگی احساس می کنند کسی آنها را درک نمی کند ، در بیست و سه سالگی تنها می خواهند با مردی که ستاره  سینما ، پولدار ، خوش تیپ و باکلاس باشد ازدواج کنند ، در 29 سالگی پولدار و خوش تیپ باشد کافیست ، در سی و سه سالگی پولدار باشد کافیست ، در 40 سالگی با معرفت باشد کافیست و... شما از دست او ، تا این سن ، سه بار خودتان را آتش زده اید و از دیگران خواسته اید با کلنگ خاموشتان کنند .

حالا دختر میخواید یا پسر؟

ایروونی ..........

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که:آخه خدا؟ این چه وضعیه آخه؟ ما یه مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! بجای لباس و ردای سفید، همشون لباسهای مارکدار و آنچنانی میپوشن!

هیچکدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون بنز و بی ام و جایی نمیرن!

اون بوق و کرنای من هم گم شده، یکی از همینها دو ماه پیش قرض گرفتش و دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو کردم.

امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی میکنن و هاله های بالاسرشون رو به بقیه میفروشن!

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی یعنی چی!

جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم. بفرمایید؟

جبرییل میگه: آقا خیلی سرت شلوغه انگار!

شیطان آهی میکشه میگه: نگو که دلم خونه. این ایرانیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو میکنم اینطرف، یه آتیشی دارن اونطرف به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!...حالا هم که .... ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم... اینها دارن آتش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن!!!!

منبع : از یه جایی کپی کردم

گفتم: «لعنت بر شيطان»!

لبخند زد.

پرسيدم: «چرا مي خندي؟»

پاسخ داد:«از حماقت تو خنده ام مي گيرد»

پرسيدم: «مگر چه كرده ام؟»

گفت: «مرا لعنت مي كني در حالي كه هيچ بدي در حق تو نكرده ام»

با تعجب پرسيدم: «پس چرا زمين مي خورم»؟!

جواب داد: «نفس تو مانند اسبي است كه آن را رام نكرده اي. نفس تو هنوز وحشي است؛ تو را زمين مي زند.»

پرسيدم: «پس تو چه كاره اي؟»

پاسخ داد: «هر وقت سواري آموختي، براي رم دادن اسب تو خواهم آمد؛

فعلاً برو سواري بياموز. در ضمن اين قدر مرا لعنت نكن!»

گفتم: «پس حداقل به من بگو چگونه اسب نفسم را رام كنم؟»

در حاليكه دور مي شد گفت: «من پيامبر نيستم جوان ...!